Em breve, meu.

Ridiculo já dizer que sinto algo por ti, é insano mencionar que você me deixou surpresa com o modo como chegou derrepente e me fez fascinar com o seu jeito de falar, de olhar, de sorrir. Sempre muito cuidadoso com o que faz, com seus movimentos leves e bem ensaiados, buscando sempre oportunidades. Seu olhar intimida, envergonha, maltrata.. é um olhar forte, profundo, envolvente. você é doce, leve como a brisa que passa por meu rosto sem eu perceber. Quando fala, parece que está cantando uma música de amor. Queria te pedir pra não parar de cantar, pra não parar de me deixar assim, porque eu gosto, é viciante. Se é ilusão, eu não me importo, eu realmente estou dispensando pensamentos negativos agora, porque mesmo sabendo onde isso provavelmente irá parar, eu não consigo parar de me viciar em você, de querer te ver, de esperar que você me procure. Já inventei desculpas pra te ver, já procurei palavras pra te encantar, acho que sei onde estou me metendo, mas eu vou fundo, porque agora, esse é o meu desafio.

Você.. você será meu.

Já foi tarde.

Não consigo me esquecer daqueles dias.. dias idiotas que passei com você. Tenho sorte de ainda estar viva, de ser forte e não deixar que seu senso ridiculo afetasse a mim e a minha saúde. Eu estou agradecendo até agora, por você ter sumido da minha vida. Os dias estão passando rapidamente, estou sentada na minha cama, esperando que uma porta se abra pra mim, para deixar que o ar entre, porque estou sufocando sem o seu apoio. Aquela bebida me levou pra bem longe de você, implorando pra que você percebesse o que fez comigo. Distância faz falta agora, prefiro assim, que você não chame meu nome nunca mais.. por favor, eu disse nunca mais. As esperanças estão se afogando visivelmente em lágrimas, escorrendo pelo meu rosto cansado. Cadê o amor verdadeiro que eu acreditei tanto? cadê a compaixão que eu achei que existia? cadê alguém que me entenda e me faça morrer de amor? solidão é uma condição humana, eu sei, mas talvez, eu não goste de estar de acordo com certas imposições da vida. Não houve amor aqui, não houve coração, aceitação ou compreenção quando eu segurei a sua mão, acreditando em você. Eu senti que você estava sendo sincero, senti que quando você me olhava, o seu mundo parava no meu.. e quando li aquela carta que você me deu, achei que nada mais poderia separar agente. Mas eu cai mais uma vez na armadilha da ilusão, omitida sobre meus próprios olhos, me enfiando em um monte de travesseiros, chorando como sempre fiz, morrendo com aquela dor que esmaga o coração sem dó nenhuma, tentando de algum jeito pensar em qualquer coisa que não seja você, que não tenha você. Eu preciso saber o que aconteceu com todas aquelas promessas e palavras lindas que você não costumava me dizer, mas quando dizia, me fazia querer te amar mais e mais. Talvez esse tenha sido seu plano, me induzir a você, me fazer te amar, pra me deixar sofrer. Eu estou curiosa pra saber se foi tudo ensaiado. Não queria acreditar no fim, não queria aceitar que aquele seria nosso ultimo beijo, nosso ultimo toque.. eu não podia me imaginar longe do seu corpo, longe dos seus olhos, do seu sorriso..Eu gostei de você. Eu gostei de estar na sua companhia, de rir com você, de ver todos os dias o quanto você é bonito.. eu me acostumei com suas manias, com seu jeito.. você era alguém que estava presente no meu dia-a-dia, e por isso, cansou. Hoje estou aceitando sua perda, amanhã, vou estar comemorando, e você implorando.

te vejo lá de cima, quando o mundo girar.

Superar.

É, eu to chateada. chateada com as coisas que vem acontecendo comigo, e com algumas pessoas. Eu fui surpreendida com uma mudança repentina de humor, de sentimentos, de opnião.. de vida. Eu to chateada com o modo como você fez isso, com a facilidade que foi pra você dizer tchau e desaparecer. Mas não, eu não vou mais me importar com isso, eu vou levantar a cabeça e sorrir dessa vez, porque apesar de tudo o que passamos, se você me esquece fácil, porque eu também não posso? tanto posso, como vou.. é só questão de tempo. Quem quiser julgar, que julgue, eu não to nem ai.. só sei que estou sentindo a liberdade.

como nunca senti antes..

Dor.

Está doendo, está machucando como antes machucava, só que dessa vez é pior. Lágrimas descem como ácido, torturando minha pele, com gosto de sangue, sufocando minha garganta. Meu coração está morrendo, com essa infecção se espalhando lentamente. Me diz como se foca em algo, quando seu coração está sendo triturado, despedaçado e arrancado sem dó? Por favor me diz que não vai fazer isso denovo, me diz que você já não tem essa idéia em mente, me diz que você não quer isso. Não vou aguentar ver você amar alguém que não seja eu. Não vou suportar ver seu coração batendo por outra, isso seria maluquice, eu não vou conseguir, nem arrisco tentar, prefiro me suicidar. Meu coração está sendo despedaçado por um trator. Nunca vi dor maior, nunca vi dor pior do que a de te ver ao lado dela denovo.

é por isso que eu nunca te deixei.. tinha medo.

Apenas uma prova.

Eu digo que sei de tudo, eu falo coisas que eu mesma não compreendo.. O mundo está dando voltas e eu estou me sentindo lerda, como se o tempo todo estivesse parada, aflita. Isso não é ódio, isso não é raiva, muito menos mágoa.. isso não é amor, isso não é paixão, muito menos atração. mas se todas as alternativas acabaram, o que afinal eu sinto por você? é um enigma complexo, é um mistério sombrio, é uma duvida cruel. Eu queria te pedir para não aparecer mais na minha frente, mas eu não iria aguentar ficar sem te ver, por mais que isso seja o melhor a fazer. Você jogou tudo pros ares quando eu queria fazer dar certo. Você disse que me amava, e eu acreditei. Tola, inocente..tanto faz, agora não tem importancia. O que importa é te ter de volta em condições diferentes. Quero você, mas quero que seja tudo como eu sonhei, precisa ser assim, se não, não será. Me diz que pode mudar, me diz que quer mudar, por mim, por nós. Deixa de ser ridiculo, deixa de ser infantil e tome uma atitude de homem, pois de acordo com as minhas contas, você é um agora.

apenas prove.

California.

É quando voce se dá conta de onde está, é quando você percebe que está no meio de um grande nada, cercada de escuro. É quando bate uma dor chamada desespero. Eu não quero me esquecer dos meus momentos com você, porque não são muitos, mas eu quero que pare de doer. Eu não vou me obrigar a perder a memória, porque ela está mais viva do que nunca, e está tirando toda a minha paz. Por favor me deixe em paz, me deixe sozinha, tire de mim o que me resta de você, porque eu estou virando uma maluca que só sabe falar sobre você. Agora vou te dizer como são meus sonhos reais para nós.. nós dois morando na California, a rede no quintal da minha casa sabe nossa história de cór, pois foi lá onde passei meus melhores momentos com você.. nós temos uma conexão incrivel, você me visita todos os dias, e sempre trás algo novo, como um beijo na ponta do queixo. Você me leva a sua casa, e faz com que eu me sinta em minha casa.. você faz tudo por mim, você me ama verdadeiramente, me dá carinho, me ajuda, me consola, me dá atenção e confia em mim. E agora eu pisco e digo: é, eu estava sonhando.

é uma pena.

Segundo plano.

Está tudo morto, tudo destruido, despedaçado e jogado para todos os cantos. Machucados sangrando, feridas doendo, finais chegando, passado voltando. Minha cabeça dói, meu coração aperta, meu estômago revira, quando eu penso na luta que tenho pela frente, quando vejo quanta coisa ainda vou ter que fazer, eu estou enlouquecendo. Eu realmente tinha uma segunda opção, e agora ela se foi e talvez não voltará, mas eu preciso fazer algo, me mecher para que esses planos aconteçam. Eu achei que iria acontecer com o tempo, mas esperar uma atitude, esperar coragem, só me fez perder a chance, acho que era a única chance. Talvez não era pra acontecer, ou talvez então eu só precisasse dar o primeiro passo.. mas eu não dei. Eu dei dicas, mostrei um pouco de interesse, disse algumas coisas, mas acho que não foi o bastante. Seu interesse foi interrompido por um desafio. É um mistério, complicado, confuso.. algo que preciso descobrir, ou então, a minha paz já pode cavar seu próprio buraco e morrer..

pra sempre.

Confiança inútil.

Eu achei que não ia ter essa sensação nunca mais. Eu achei que tinha perdido esse tipo de sentido com você, achei que minhas mãos não soassem mais, que meu coração batia regularmente e que minhas pernas não ficassem mais bambas, mas como sempre, eu me enganei. Eu estou ficando enlouquecida com essa agonia me torturando por dentro, me rasgando e me fazendo sangrar psicologicamente, querendo ler seu pensamento, querendo entrar nos seus sonhos e descobrir o que você quer. Não dá pra esperar o ponteiro girar, não consigo ficar parada aqui, te olhando de longe sem poder fazer nada, porque eu tenho que fazer, eu sei que tenho, mas não sei o que. Eu fico pedindo por um milagre, uma luz ou apenas a sua vontade, para que você mude, para que você volte. Tem um nó em minha garganta, tem um embrulho em meu estômago, tem confusão em minha cabeça, buscando e esperando um limite. O pior é que depois de tudo, eu ainda tenho esperanças de que você vai vir me buscar.

Mas enquanto isso, eu continuo surtando, em conflito com a razão, e o coração.

Enfim, livre.

Após todo o sofrimento, depois de litros de lágrimas jogadas fora, eu finalmente me recolhi em meu lugar. Você ficou pra trás, você está distante, você não existe mais pra mim. Lembranças ridiculas estão enterradas junto com uma parte de mim, e agora tudo ficará melhor, eu tenho certeza de que após você, após o fim, eu nascerei denovo. Chegou a hora, finalmente estou livre.

obrigada pelas vezes em que foi sincero.. até qualquer dia.

Prazer, interrogação.

Acho que estou começando a entender as coisas.. acho que agora tudo está começando a fazer sentido. Antes eu olhava para dentro de mim, e você era o meu demônio. Mas hoje apenas olhando no espelho, eu sei que eu sou o meu próprio tormento. Hoje eu percebi o quanto eu sou culpada, tanto quanto você, hoje eu descobri que eu sou um grande erro, e que tudo o que eu fiz foi imperdoável. Eu te enganei tanto quanto você me enganou.. eu menti, omiti, eu fiz cena, encenei, fingi, planejei, interpretei e ainda arranjei tempo para negar e te julgar. Eu não sei o que eu fiz comigo, não sei porque fiz isso com você, mas sei que você mereceu. Agora sei o quanto nós somos iguais.. sei que as suas táticas, são as mesmas que as minhas, e que seu maior pecado, foi a minha mais tola brincadeira. Eu não sei o que estou fazendo, não sei porque te disse tudo aquilo, não sei porque ainda insisto em ser assim, e nem sei porque eu existo. Eu fiz o que fiz, disse estar certa, disse que você era o errado, mas na verdade eu estava o tempo todo apontando uma arma para minha própria cabeça. Eu não sei como te pedir desculpas.. e nem sei se devo mesmo fazer isso. Eu só sei, que não sei de nada.

Prazer, minha imagem, nome e descrição é interrogação.

Eu nunca disse adeus.

Aonde você estava, onde você se escondeu, quando eu mais precisava de você? por onde você andou, com quem esteve, quando eu queria o seu abraço? Porque você foi, e porque só agora você voltou? porque não me disse que seria assim? porque me prometeu demais? porque você me atingiu com tanta força? e porque agora, você me diz pra esquecer o passado, como se fosse tão fácil? Ainda há duvidas, ainda há medo e insegurança. Talvez eles nunca vão embora, mas talvez eu vá, e dessa vez, sem prometer nem jurar, só falar, eu não vou voltar. Não vou te explicar nem encenar o que eu quero dizer, eu só vou fazer, sem pensar no que vai acontecer.

vou embora, mas eu nunca disse adeus..

Tortura.

Eu queria que quando o telefone tocasse, fosse você do outro lado da linha, ancioso para ouvir a minha voz.. mas você nem ao menos quer saber me número. Eu queria que quando a campainha tocasse, fosse você do outro lado da porta, ancioso para entrar e me ver.. mas você nem ao menos quer ir onde eu moro. Eu queria que quando alguém me acordasse, fosse você ao meu lado, ancioso para ver meu sorriso ao te ver.. mas você nem ao menos pensa em fazer isso. Eu queria que quando você estivesse no escuro do seu quarto, você se lembra-se de mim.. mas você nem ao menos descansa da sua rotina. Eu queria que você estivesse aqui agora, vendo as expressões engasgadas em minha garganta.. mas nem isso você é capaz de fazer por mim. Me diz, você quer me torturar? você quer me matar aos poucos? .. Vitória. você está conseguindo.

e vem uma voz na minha cabeça: 'só querer, não é poder. faça acontecer, faça acontecer..'