Não tente me dizer o que eu não deveria fazer, você deveria saber agora que eu não quero ouvir você. Eu ando por aí com minhas mãos pro alto, porque eu não ligo, eu estou bem, eu estou ótima.. apenas pire e deixe rolar. Eu vou viver minha vida, eu não posso correr e me esconder sempre, eu não vou me comprometer pois eu nunca vou saber. Eu vou fechar meus olhos, eu não posso ver o tempo passar, não vou suportar isso.. mude e deixa fluir, apenas pire e deixe rolar. Você não tem que fazer tudo certo sempre, anime-se você mesmo e compre uma briga. Ande por aí com suas mãos pro alto como se você não ligasse.

Sabe quando o sentimento está tão forte que chega a sufocar? Aperta sua garganta, entope a passagem do ar, e a unica coisa que você consegue fazer é fechar os olhos e imaginar como seria e tudo estivesse bem? Nas núvens eu lembro de imagens que nao consigo esquecer, pequenas situações em que me encontrei em teus braços, no teu calor. Já não consigo mais imaginar minha história sem você nas entre-linhas, me embaralhando e me deixando sem direção. As lagrimas descem lenta e vagamente, deixando um rastro de dor por onde passam. Lágrimas de ácido, que machucam sem dó nem piedade. Nem elas mesmas sabem porque estão aqui, caminhando pelo meu rosto.. elas só descem, e descem. O vazio e as dores internas me dizem para por um fim, mas meu coração acelerado pelo medo me diz que essa é a hora de arriscar. E vou segui-lo, porque eu não temo suas palavras, eu enfrento o sentimento doloroso com bom humor, pois se eu não rir dele, ele rirá de mim, e isso me matará.

Essa mania alheia de perder seu tempo se importando com a opnião dos outros me frustra. Todos tem direito a um pensamento e ninguém é obrigado a concordar com ninguém, isso é fato, mas tem gente que não quer entender. Falsas idéias pra manipular acabam entrando em colisão com idéias que poderiam fazer a diferença. Venho esbarrando com pessoas com o propósito de acabar com a felicidade alheia por meio da pressão das idéias. Eu fiquei meio chocada de inicio, quando pude perceber que realmente o propósito é fazer infeliz pessoas que estão fora do padrão. Fico irritada quando vejo pessoas discutindo por opniões diferentes. Não vai fazer diferença, pessoa de caráter, com cabeça dura que tem opnião fixa, não vai mudar de conceito no meio de uma discussão sem fundamento. Ter a cabeça aberta e trocar idéias com descencia é muito menos aceito, e muito mais descente do que berrar o que não vai mudar, e é por isso que eu estou aqui escrevendo, ao invés de discutir com uma jovem retardada e cega pela moda atual. Essa coisa toda de modinha, de concordar com o bando só pra fazer parte da mutidão.. essa coisa me irrita. As pessoas não estão sabendo mais quem são, estão perdendo toda a essencia que tinham. Como você pode se diferenciar de outros bilhões de pessoas, se voce pensa exatamente como todas elas? E outra, como alguém com 14,15 ou até 16 anos consegue se apaixonar por um artista colorido que canta menos que eu? Ou pior, como meninas com um cérebro de verdade, conseguem seguir aquele Colirio no twitter, e ficar horas mandando reply pedindo pra fazer plaquinha com o nome delas escrito? O que ela vai fazer com aquilo, é tirar print e colocar no orkut pra morrer nadando em ego. Que porra de ego, aquela merda não vale nada, mas ela não sabe disto, então deixe-a ser feliz.. Mas sabe, isso me deixa com vontade de chingar todos esses jovens retardadas berrando, chorando e se matando na porta de uma rádio pra ver 4 gays coloridos gemerem igual mulher no ato. Se pelo menos cantassem, e fizesse um som legal, mas não. Foi como eu disse, parecem mulheres gemendo. E o que eu ainda pude presenciar, infelizmente, e me arrependo de ter visto isso, pois meu sentimento foi de raiva a vontade de assassinar; foi quando vi uma garota mandar reply pra um colirio cabeça de pinto, feio e sem sal dizendo: voce é o amor da minha vida, um dia vamos casar e voce vai me amar. por favor meu lindo, me responde, me manda msn pra gente conversar melhor!!!!!!



P-o-r F-a-v-o-r. Vamos fazer um favor pra pequena sociedade inteligente que ainda resta, e vamos nos mudar de planeta, pois este está perdido no nojo.

Padrão.

Almas cobertas por camadas de pele ríspida, com propósitos nojentos de viver. Pessoas se preocupando com a imagem o tempo todo, roupas caras, contas bilionárias, materialismo, egocêntrismo. Raça vazia, sem um fundo propício para oferecer.,só pensam em sua própria face, e a compaixão nem sabe-lhes pra que serve. Deprimente ver que essas pessoas não estão lutando por paz, amor, ou um lugar seguro, mas sim por egoismo. Realmente me corta o coração saber que nem tapa na cara cura esse vírus. Venho combatendo esse tipo de aberração, mas cada vez mais chove abutres detestáveis em meu ver. Eu tento com todas minhas forças arremeça-los para longe, aonde não possa sentir o cheiro detestável deles. Eles me seguem, me caçam, e na primeira oportunidade, sou cercada pelo maldito padrão da beleza. Malditos sejam aqueles que inventaram o padrão, onde pessoas que querem viver em seus metódos adequados, são infernizadas e pressionadas a seguir a fila de magrelas nojentas com suas dietas loucas, com seus cabelos falsos e postura de caveira. Cada vez surpreendo-me mais com esse mundo doentio que esta humanidade retardada está planejando, reforçando, vivendo e idolatrando. Ainda orgulho-me de estar fora dos padrões de traços finos, curvas esqueléticas, e de não me sacrificar para comprar bolsas Channel ou Prada. No final, você vai parar em um buraco em baixo da terra, então em vez de desperdiçar sua vida com mesquinharias, porque não aproveita a natureza, que é algo belo, e não tem preço?

Reflexo vazio.

Estou naquela fase em que eu olho no espelho e não tenho o que dizer. Em que sinto como se não tivesse absolutamente nada dentro de mim, e isso nem chega a doer. Eu não sinto frio na barriga, não sinto pontadas no estômago, nem o coração acelerar. Não sinto dor, e as lágrimas não descem. É uma fase que parece que nunca vai acabar, passa lentamente, e os sentimentos continuam fugindo de mim. O máximo que consigo sentir é meus olhos formigarem de cansaço por ver sempre a mesma coisa. Eu venho esperando por alguém que me surpreenda a algum tempo já, e o dia não chega. Maldita necessidade de sentir dor, amor, desejo, felicidade, borboletas.. Quero meus sentimentos de volta.

libertá, pace.

Ontem acordei diferente. Novas espectativas, novos sonhos, novos desejos. Sinto-me totalmente renovada, como se tivesse crescido tudo o que faltava em apenas uma noite. Na noite anterior, lembro-me de como pensava pequeno, e sem ambição, sem malícia. Ontem acordei e vi um novo mundo, novas pessoas, novas verdades. A realidade me abriu os olhos a força, sem direito a escolher meu mundo preferido. Mas essa mudança causou consequências dentro de mim, que do meu ponto de vista foram essenciais para me estabilizar na minha atual posição. Não quero parecer adulta, não quero me sentir totalmente madura, quero manter meu espirito juvenil vivo cada segundo, quero aproveitar cada momento como se o dia de amanhã não fosse chegar. Mas o que me ocorreu ontem, curou feridas abertas, medicou dores, estabilizou meu espirito com um sentimento de paz, de liberdade. É tão bom perceber pela primeira vez, como a vida é justa, e as lições que ela te dá, são para te fortalecer e te preparar. Convenci-me de que para minha idade, até tenho idéias que me favorecem diante de situações que podem parecer dificeis, mas que nem se comparam com o que a vida ainda me trará. Comigo, levo que essa deve ser uma das melhores sensações que o ser humano já sentiu. O poder de fazer o que quiser, de ser quem eu quiser ser, de escolher enquanto eu ainda tenho escolhas. Sentir a brisa renovada, diante de todos aqueles prédios gigantescos, perante a tantos carros, com milhares de pessoas e histórias, fez com que a minha alma se sentisse feliz e em paz. Esse sentimento, eu tenho total certeza de que durará o tempo necessário para me sentir forte denovo, e continuar enfrentando a vida. Oh, vida.

Acreditar.

a dor me faz superar, o vazio me fez querer continuar e tornar tudo o que é ruim, em bom. é dificil te ver tao perto e te sentir tao longe. eu queria tanto te puxar pra um canto qualquer e te dizer todas as minhas vontades, e fazer com voce tudo o que eu quero. te beijar até o sol nascer, ouvir sua voz sussurrar o que eu mais quero escutar. passou tanto tempo, paixões vieram e se foram, mas você prevaleceu. prevaleceu todo esse sentimento por você, mais forte do que nunca. é impossivel te olhar sem sentir saudade, sem sentir aquele aperto no coração ao lembrar de tudo o que já passamos juntos. não me sinto idiota por ainda te querer, não tenho culpa, meu coração escolheu você. vou continuar nessa luta, sei que não foi o fim, sei que nossa história continua, por isso ainda estamos aqui. eu quero gritar bem alto para que todos escutem o quanto eu amo você, mas nao quero por tudo a perder, vou fazer certo dessa vez, e se não der certo, eu vou levantar a minha cabeça, e tentar mais uma vez. porque o meu lema é nunca desistir, e você é quem me fez acreditar nisso. nosso final será feliz assim. eu acredito em nós.