Não tente me dizer o que eu não deveria fazer, você deveria saber agora que eu não quero ouvir você. Eu ando por aí com minhas mãos pro alto, porque eu não ligo, eu estou bem, eu estou ótima.. apenas pire e deixe rolar. Eu vou viver minha vida, eu não posso correr e me esconder sempre, eu não vou me comprometer pois eu nunca vou saber. Eu vou fechar meus olhos, eu não posso ver o tempo passar, não vou suportar isso.. mude e deixa fluir, apenas pire e deixe rolar. Você não tem que fazer tudo certo sempre, anime-se você mesmo e compre uma briga. Ande por aí com suas mãos pro alto como se você não ligasse.

Sabe quando o sentimento está tão forte que chega a sufocar? Aperta sua garganta, entope a passagem do ar, e a unica coisa que você consegue fazer é fechar os olhos e imaginar como seria e tudo estivesse bem? Nas núvens eu lembro de imagens que nao consigo esquecer, pequenas situações em que me encontrei em teus braços, no teu calor. Já não consigo mais imaginar minha história sem você nas entre-linhas, me embaralhando e me deixando sem direção. As lagrimas descem lenta e vagamente, deixando um rastro de dor por onde passam. Lágrimas de ácido, que machucam sem dó nem piedade. Nem elas mesmas sabem porque estão aqui, caminhando pelo meu rosto.. elas só descem, e descem. O vazio e as dores internas me dizem para por um fim, mas meu coração acelerado pelo medo me diz que essa é a hora de arriscar. E vou segui-lo, porque eu não temo suas palavras, eu enfrento o sentimento doloroso com bom humor, pois se eu não rir dele, ele rirá de mim, e isso me matará.

Essa mania alheia de perder seu tempo se importando com a opnião dos outros me frustra. Todos tem direito a um pensamento e ninguém é obrigado a concordar com ninguém, isso é fato, mas tem gente que não quer entender. Falsas idéias pra manipular acabam entrando em colisão com idéias que poderiam fazer a diferença. Venho esbarrando com pessoas com o propósito de acabar com a felicidade alheia por meio da pressão das idéias. Eu fiquei meio chocada de inicio, quando pude perceber que realmente o propósito é fazer infeliz pessoas que estão fora do padrão. Fico irritada quando vejo pessoas discutindo por opniões diferentes. Não vai fazer diferença, pessoa de caráter, com cabeça dura que tem opnião fixa, não vai mudar de conceito no meio de uma discussão sem fundamento. Ter a cabeça aberta e trocar idéias com descencia é muito menos aceito, e muito mais descente do que berrar o que não vai mudar, e é por isso que eu estou aqui escrevendo, ao invés de discutir com uma jovem retardada e cega pela moda atual. Essa coisa toda de modinha, de concordar com o bando só pra fazer parte da mutidão.. essa coisa me irrita. As pessoas não estão sabendo mais quem são, estão perdendo toda a essencia que tinham. Como você pode se diferenciar de outros bilhões de pessoas, se voce pensa exatamente como todas elas? E outra, como alguém com 14,15 ou até 16 anos consegue se apaixonar por um artista colorido que canta menos que eu? Ou pior, como meninas com um cérebro de verdade, conseguem seguir aquele Colirio no twitter, e ficar horas mandando reply pedindo pra fazer plaquinha com o nome delas escrito? O que ela vai fazer com aquilo, é tirar print e colocar no orkut pra morrer nadando em ego. Que porra de ego, aquela merda não vale nada, mas ela não sabe disto, então deixe-a ser feliz.. Mas sabe, isso me deixa com vontade de chingar todos esses jovens retardadas berrando, chorando e se matando na porta de uma rádio pra ver 4 gays coloridos gemerem igual mulher no ato. Se pelo menos cantassem, e fizesse um som legal, mas não. Foi como eu disse, parecem mulheres gemendo. E o que eu ainda pude presenciar, infelizmente, e me arrependo de ter visto isso, pois meu sentimento foi de raiva a vontade de assassinar; foi quando vi uma garota mandar reply pra um colirio cabeça de pinto, feio e sem sal dizendo: voce é o amor da minha vida, um dia vamos casar e voce vai me amar. por favor meu lindo, me responde, me manda msn pra gente conversar melhor!!!!!!



P-o-r F-a-v-o-r. Vamos fazer um favor pra pequena sociedade inteligente que ainda resta, e vamos nos mudar de planeta, pois este está perdido no nojo.

Padrão.

Almas cobertas por camadas de pele ríspida, com propósitos nojentos de viver. Pessoas se preocupando com a imagem o tempo todo, roupas caras, contas bilionárias, materialismo, egocêntrismo. Raça vazia, sem um fundo propício para oferecer.,só pensam em sua própria face, e a compaixão nem sabe-lhes pra que serve. Deprimente ver que essas pessoas não estão lutando por paz, amor, ou um lugar seguro, mas sim por egoismo. Realmente me corta o coração saber que nem tapa na cara cura esse vírus. Venho combatendo esse tipo de aberração, mas cada vez mais chove abutres detestáveis em meu ver. Eu tento com todas minhas forças arremeça-los para longe, aonde não possa sentir o cheiro detestável deles. Eles me seguem, me caçam, e na primeira oportunidade, sou cercada pelo maldito padrão da beleza. Malditos sejam aqueles que inventaram o padrão, onde pessoas que querem viver em seus metódos adequados, são infernizadas e pressionadas a seguir a fila de magrelas nojentas com suas dietas loucas, com seus cabelos falsos e postura de caveira. Cada vez surpreendo-me mais com esse mundo doentio que esta humanidade retardada está planejando, reforçando, vivendo e idolatrando. Ainda orgulho-me de estar fora dos padrões de traços finos, curvas esqueléticas, e de não me sacrificar para comprar bolsas Channel ou Prada. No final, você vai parar em um buraco em baixo da terra, então em vez de desperdiçar sua vida com mesquinharias, porque não aproveita a natureza, que é algo belo, e não tem preço?

Reflexo vazio.

Estou naquela fase em que eu olho no espelho e não tenho o que dizer. Em que sinto como se não tivesse absolutamente nada dentro de mim, e isso nem chega a doer. Eu não sinto frio na barriga, não sinto pontadas no estômago, nem o coração acelerar. Não sinto dor, e as lágrimas não descem. É uma fase que parece que nunca vai acabar, passa lentamente, e os sentimentos continuam fugindo de mim. O máximo que consigo sentir é meus olhos formigarem de cansaço por ver sempre a mesma coisa. Eu venho esperando por alguém que me surpreenda a algum tempo já, e o dia não chega. Maldita necessidade de sentir dor, amor, desejo, felicidade, borboletas.. Quero meus sentimentos de volta.

libertá, pace.

Ontem acordei diferente. Novas espectativas, novos sonhos, novos desejos. Sinto-me totalmente renovada, como se tivesse crescido tudo o que faltava em apenas uma noite. Na noite anterior, lembro-me de como pensava pequeno, e sem ambição, sem malícia. Ontem acordei e vi um novo mundo, novas pessoas, novas verdades. A realidade me abriu os olhos a força, sem direito a escolher meu mundo preferido. Mas essa mudança causou consequências dentro de mim, que do meu ponto de vista foram essenciais para me estabilizar na minha atual posição. Não quero parecer adulta, não quero me sentir totalmente madura, quero manter meu espirito juvenil vivo cada segundo, quero aproveitar cada momento como se o dia de amanhã não fosse chegar. Mas o que me ocorreu ontem, curou feridas abertas, medicou dores, estabilizou meu espirito com um sentimento de paz, de liberdade. É tão bom perceber pela primeira vez, como a vida é justa, e as lições que ela te dá, são para te fortalecer e te preparar. Convenci-me de que para minha idade, até tenho idéias que me favorecem diante de situações que podem parecer dificeis, mas que nem se comparam com o que a vida ainda me trará. Comigo, levo que essa deve ser uma das melhores sensações que o ser humano já sentiu. O poder de fazer o que quiser, de ser quem eu quiser ser, de escolher enquanto eu ainda tenho escolhas. Sentir a brisa renovada, diante de todos aqueles prédios gigantescos, perante a tantos carros, com milhares de pessoas e histórias, fez com que a minha alma se sentisse feliz e em paz. Esse sentimento, eu tenho total certeza de que durará o tempo necessário para me sentir forte denovo, e continuar enfrentando a vida. Oh, vida.

Acreditar.

a dor me faz superar, o vazio me fez querer continuar e tornar tudo o que é ruim, em bom. é dificil te ver tao perto e te sentir tao longe. eu queria tanto te puxar pra um canto qualquer e te dizer todas as minhas vontades, e fazer com voce tudo o que eu quero. te beijar até o sol nascer, ouvir sua voz sussurrar o que eu mais quero escutar. passou tanto tempo, paixões vieram e se foram, mas você prevaleceu. prevaleceu todo esse sentimento por você, mais forte do que nunca. é impossivel te olhar sem sentir saudade, sem sentir aquele aperto no coração ao lembrar de tudo o que já passamos juntos. não me sinto idiota por ainda te querer, não tenho culpa, meu coração escolheu você. vou continuar nessa luta, sei que não foi o fim, sei que nossa história continua, por isso ainda estamos aqui. eu quero gritar bem alto para que todos escutem o quanto eu amo você, mas nao quero por tudo a perder, vou fazer certo dessa vez, e se não der certo, eu vou levantar a minha cabeça, e tentar mais uma vez. porque o meu lema é nunca desistir, e você é quem me fez acreditar nisso. nosso final será feliz assim. eu acredito em nós.

DOR.

Destroçado, mutilado, esmagado, quebrado. Meu coração não tem mais concerto. você o quebrou da pior forma possivel. Essa dor, esse aperto, esse vazio, está cada vez pior, cada vez machucando mais e me deixando sem ar. Estou acabada, completamente. O desespero em minhas veias ardem como se fossem explodir a qualquer momento. Minha esperança se foi junto com cinco litros de lágrimas ácidas, descendo queimando pelo meu rosto. Não posso aguentar, não consigo suportar, eu preciso sumir desse planeta, essa dor vai me matar.

ilusões.

Os olhos se fecham, e eu vejo você. Um oceano de lembranças boas inundam minha mente. A vontade de sorrir ao me ver conversando com você é impressionante. Eu não tive coragem de me livrar de você, dos momentos que eu sei que foram reais, mesmo você dizendo o contrario. Sei decifrar um olhar, principalmente o seu, e sei que se lembra. Eu nunca quis fazer mal para ninguém, apenas quis viver minha vida, e você também. Mas você não cumpriu o que disse que iria fazer, você deu as costas sem se importar. Mas pra mim nunca é tarde, eu sei me cuidar, eu não ligo pras opniões alheias. O unico meio que eu tenho de me lembrar de você, é fechar os olhos. Porque consigo tudo, sentir seu cheiro, seu gosto, seu calor, ver seu rosto a centimetros do meu, seu sorriso lindo, e cada parte perfeita de você. Uma lágrima desce junto com o desespero de não ter muito o que fazer sobre isso. Eu sempre penso que esqueci, que está tudo superado, mas nunca está. Esse filme passa e repassa em minha mente, e não para. As músicas trazem tudo o que um dia quis deixar pra trás, e mais uma vez, eu sorrio sozinha me imaginando ao seu lado. O calor da sua mão me faz falta, o seu apoio, e por incrivel que pareça, eu sinto muita falta das nossas brigas, seguidas por muito arrependimento e 'eu te amo'. Não há um só segundo em que eu não me lembre, mesmo sabendo o quanto quer me ignorar, o quanto quer esquecer, eu não vou deixar. VOU TOCAR NO SEU RÁDIO ATÉ VOCÊ CANSAR. Eu prometo não desistir, eu prometo ser o que sempre fui, e correr atrás do meu destino, ao seu lado.

Camões.

Busque amor novas artes, novo engenho,
Para matar-me, e novas esquivanças;
Que não pode tirar-me as esperanças,
Que mal me tirará o que não tenho.
Olhai de que esperanças me mantenho!
Vede que perigosas seguranças!
Que não temo contrastes nem mudanças,
Andando em bravo mar, perdido o lenho.
Mas, embora não pode haver desgosto,
Onde esperança falta, lá me esconde,
Amor um mal, que me mata e não se vê.
Que dias há que na alma me tem posto,
Um não sei o quê, que nasce não sei onde,
Vem não sei como, e dói não sei por quê.

Covardia.

Eu não sei como seria se nao tivesse cruzado meu caminho com você.
talvez hoje eu estivesse derrotada, caida pelo chão. ou talvez eu estivesse mais feliz do que nunca. Mas você quis me encontrar, quis me envolver mesmo sabendo os fatos, mesmo sabendo os riscos.
Provei que sou melhor, porque mesmo sabendo o absurdo em que estava me metendo, eu arrisquei de qualquer jeito. Isso é saber viver, é se jogar de cara, se machucar é só levantar. Mas essa confusão está me desgastando e diminuindo minha vontade de sorrir.
Eu aprendi sozinha que pensar duas vezes não é o bastante, e você não fez isso por mim. Você veio com força, e seu impacto fez com que eu idealizasse coisas que não são comuns. Mas eu nunca gostei do comum, nunca me senti bem sendo apenas uma garotinha normal seguindo o padrão. E então, quando já estava acostumada com o calor, você se foi, e não deu mais noticias. Não sei o que houve, você simplismente não quis mais me ver.
Agora me diga, que culpa eu tenho?  porque está fugindo? eu não vou te pressionar e chorar como um bebê. Minha idade me permite ser madura o bastante pra saber que toda escolha tem suas consequências, e devemos aceita-las por mais dificil que seja, e seguir em frente. Mas você nem ao menos se propôs a me dar uma explicação, pra que as coisas se encaixassem e eu pudesse seguir minha vida. Porque as pessoas gostam de complicar tanto as coisas? ninguém pensa no sentimento dos outros?
Egoismo é uma palavra que me rodeia, que faz parte de ti, pelo que pude perceber. Não sei se fiz bem em te defender, e dizer a todos que toda essa diferença entre nós, não teria problema nenhum. Acho que dessa vez eu fui a mais racional, por pensar que quando queremos algo, conseguimos superar qualquer problema.
Somos de mundos completamente diferentes, opostos como oléo e água, a noite e o dia. Mas de alguma forma, as coisas entre nós se encaixava. nossos corpos se encaixavam. Você não precisa se esforçar para enchergar o quanto eu queria que isso acontecesse, mas eu odeio pressão. Fui atrás do que eu queria, e não foi conforme o planejado, você me deu as costas e me deixou sozinha de mãos vazias.
A noite estava mais escura e sombria sem você ao meu lado. a cama parecia vazia sem seu corpo ao meu para me esquentar. Mas isso não importa, não agora. Começou comigo me apaixonado, e vai terminar comigo me desapegando.
Obrigada por me indicar o caminho para aprender coisas valiosas, e desculpe por depositar toda minha esperança em algo errado.
Errado, mas que faz sentido.
Sua covardia me assustou, e fez com que eu mesma quisesse manter distância.

aquelas promessas que um dia me fez, hoje já nem lembra mais.

aquela lua que um dia foi nossa, hoje já nem brilha mais.

quanto mais penso, mais me afasto do mundo e da realidade.

os sonhos me transportam para outro lugar, bem melhor do que aqui..

bem melhor viver uma mentira do que viver infeliz.

Decepção.

Não se deixe levar por um olhar que lhe parece sincero. Não se deixe enganar por palavras que são apenas digitadas, ou ditas sem motivo.
Não acredite em planos, não calcule, você só levará pontadas no coração chamadas por decepção.
É quando seu coração falha, e indica que algo está errado, fora do lugar.
E então seus olhos se infestam de lágrimas, e o mundo lhe parece embaçado, sem cor, pura umidade.
As luzes se apagam quando seus olhos se fecham, e por mais que você queira recuperar suas forças, mais você se sente fraca para abri-los e levantar.
É quando você percebe que nada daquilo era inocente.
Era má intenção, era interesse falso, menos do que você imagina.
É ai onde você erra. não imagina, não altere fatos, não distorça as coisas.
Não imagine-se abraçado com ele, tendo uma vida feliz, sem nada para atrapalhar.
Não imagine-se beijando ele ao acordar, com um Bom dia cheio de amor.
Não ache que ele pensa em você assim como você pensa nele. Não iluda-se com a idéia de que ele está sofrendo por ter percebido o erro que cometeu.
Ele e você não são iguais, você só quer acreditar nisso.
Apenas seja realista, não seja como eu. Acorde.

Dói demais te amar assim, ter o mundo e não poder te dar.

porque tem que ser assim? ver um sonho se perder no ar.

Todo mundo precisa de inspiração, e a minha sempre foi você.

Sabe, depois de acordar de um sonho louco, eu pude perceber tudo, pude encaixar cada peça solta. Nada entre nós morreu, tudo apenas sempre esteve adormecido e calado, curando temporariamente cada ferida que você causou. Mas te ver do outro lado do jardim, traçando os passos de uma vida recente, faz minhas memórias voltarem vivas. Me faz querer voltar a te ter em meus braços, e te mostrar que eu sou sua. As risadas que demos naqueles dias, foram verdadeiras. Aqueles momentos eram nossos, nada nos impedia de dar as mãos e dançar por ali mesmo. Achar que tudo é um conto de fadas e que nada vai se repetir é uma grande bobagem, é o meu maior erro. Não estava preparada para te dar adeus, mas eu não tinha escolha.. nossas mãos simplesmente não estavam mais juntas naquela noite.. elas eram desconhecidas.Você sabe que foi o meu primeiro amor, por quem eu realmente faria tudo, e a verdade, é que você ainda é tudo o que eu preciso para respirar livremente. Todos seus defeitos só me fazem te querer mais, todos seus erros só alimentam esse redemoinho de emoções. Em um fechar de olhos, já estou levitando ao seu encontro, apenas esperando para sentir seus lábios me tocarem, como sempre fazia quando nos víamos. Eu digo que não acredito no amor, eu minto. Eu acredito em nós dois, eu sei que essas história ainda não teve um ponto final. Seu sorriso iluminava cada viela escura, e me tirava das piores situações só de escutar que você me amava. Pra mim era pra valer, pra mim era real, porque você mentiu tanto? Favorece a ti fazer meus olhos despejarem lágrimas por você?. Eu sei, sinto sua falta, você sabe, sente a minha também. Seu olhar não me engana, nunca enganaria, porque eu conheço cada centímetro de você, cada vez que o tempo passa e o seu olhar me encontra, mais estamos perto de um novo começo. Posso ser idiota por te querer de novo, mas o meu coração está me guiando, ele pode ser burro as vezes, mas ele não se engana três vezes, e se tivermos que tentar mais uma vez para ser feliz, eu estou disposta. Se eu fechar os olhos, ainda posso escutar sua voz, sua risada, sua respiração. Posso ver seus olhos, seu sorriso doce, seu cabelo que sempre amei, seu cheiro. Posso sentir o calor dos seus lábios pressionando os meus de um jeito que só você consegue fazer. Só você sabe me amar, só você consegue fazer com que eu fique. Só você tinha o domínio exato sobre mim, e só você me fez feliz por tanto tempo. Quero seu abraço de volta, quero seu calor e suas piadas sem graça que me faziam rir tanto. As marcas estão por todos os lados, eu não posso me enganar, não tive coragem de jogar nossa história fora, elas estão apenas espalhadas pelo meu quarto esperando que a historia recomece denovo. Esse é um exemplo de deslize, de um dos piores momentos de fraqueza que já tive. Mas de uma coisa eu nunca vou me esquecer.. você é lindo como cada estrela que brilha no céu.

Escuridão.

Está tão escuro aqui dentro, a janela me mostra um mundo lá fora a qual eu não pertenço. Não suporto mais olhar para o céu e esperar que alguma coisa aconteça lá fora. Você sabe que é você que eu quero, e eu sei que o que você pode fazer não vai adiantar, nós sabemos como está sendo, mas eu perdi o meu controle, você sabe como eu sou, você deve saber. Porque todas aquelas vezes que a lua brilhava mais forte, era por nós, e que tudo aquilo que eu achava que sentia, ainda está perdido aqui dentro. Alguma coisa me faz pensar que você vai vir pra mim, mas as razões estão se acabando, o tempo está ficando curto e as pessoas já estão tirando minhas esperanças. Porque você ainda não bateu em minha porta? porque você sempre diz ou faz as mesmas coisas quando sabe o que eu quero? Eu não posso acreditar, você não me quer, você não está envolvido como eu estou. Sua voz está gritando em minha cabeça, eu só queria por um momento que tudo isso fosse real, só queria que você me mostrasse ao mundo, que segurasse a minha mão. Isso pode não ser amor, mas não vai acabar tão cedo, eu sei que tem mais por vir, eu posso sentir.

A música que fala por mim.

Eu estou sentado aqui completamente sozinho
Apenas tentando pensar em alguma coisa para fazer
Tentando pensar em alguma coisa, qualquer coisa
Apenas para deixar meu pensamento distante de você
Mas você sabe que isso não está funcinando
Porque você é tudo na minha mente
Um pensamento em você é tudo que preciso para
Deixar o resto do mundo para tras

Bom eu não pretendia que isso fosse tão longe quanto foi
E eu não pretendia ir tão perto e dividir o que nós
fizemos
E eu não pretendia me apaixonar, mas eu me apaixonei
E você não pretendia me amar de volta, mas eu sei que
você me amou

Eu estou sentado aqui, tentando me convencer
Que você não é o único pra mim
Mas quanto mais eu penso, menos eu acredito nisso
E mais eu quero você aqui comigo
Você sabe que os feriados estão chegando
Eu não quero passar eles sozinhos
Memórias do natal com você
Irão apenas me matar se eu estiver sozinho

Bom eu não pretendia que isso fosse mais longe do que
já foi
E eu não pretendia ir tão perto e dividir o que nós
fizemos
E eu não pretendia me apaixonar, mas eu me apaixonei
E você não pretendia me amar também

Eu sei que essa não é a coisa mais inteligente a se fazer
Nós apenas não podemos fingir que está tudo certo
Mas o que eu não daria para ter mais uma chance essa
noite
Mais uma chance essa noite

Eu estou sentado aqui tentando me entrerter com esse velho violão
Mas com toda a minha inspiração acabando isso não está
me levando muito longe
Eu olho em volta do meu quarto e tudo que eu vejo me
faz lembrar de você
Oh, por favor, querida não queira pegar a minha mão
Nós não temos nada para provar

E eu não pretendia te encontrar naquele tempo
Quando nós eramos apenas crianças
E eu não pretendia te causar arrepios
Do jeito que eu te beijei
E eu não pretendia me apaixonar, mas eu me apaixonei
E você não pretendia me amar também, mas você me amou
Não diga que você não me ama também, porque eu sei que você me amou.

Direções.

Eu tinha muitas escolhas naquele momento, e eu tinha tempo o bastante para decidir o que iria fazer. O tempo me limitava, e a pressão do ponteiro manipulava minhas idéias. O que eu poderia decidir corretamente com toda essa confusão mental? Vamos ajeitar essas idéias, aos poucos, uma de cada vez. Posso escolher pelo erro, um erro que quero viver apenas para acrescentar experiência, e para me divertir e favorecer meu ego. Posso optar pelo que me parece pressionado, mas que não é verdadeiro, seria apenas uma chance jogada aos ventos, sem destino traçado. Posso decidir então pelo fixo, que mesmo tendo suas diversas curvas, como uma a estrada longa, no final tudo é recompensado por dois sorrisos sinceros. Eu tenho aqui três caminhos por onde posso percorrer: o da dor, o da pena e o da verdade. Lágrimas, remorso ou sorriso. Quem escolhe qual traçar, não é o destino, não é o tempo e nem Deus, sou eu. Espero fazer uma boa escolha.

Sentimento duplo.

Você faz tudo as escondidas, disfarçadamente. Você mente tanto pra ela, ilude tanto a mim, que eu nao sei mais o que pensar sobre quem tu és de verdade. Eu sei que gosta dela, isso eu não desacredito, mas porque não consegue se conter diante de outra? ou melhor, diante de mim. Não sei o que sentes por ela, nem o que sentes por mim, mas sei que tuas mentiras e atitudes duplas só provam que nada durará em tuas mãos. Eu quero que você pare de enganar a si próprio, que você se afaste de mim agora, ou que venha só. Aprendi com meu próprio senso que não se deve fazer o errado, porém aprendi com minha insanidade que coisas certas não tem graça. O que vai ser de uma vida se regras não forem quebradas? Mesmo com esses fatos, sei que isso não vai beneficiar a ti, nem a mim, então eu juro a qualquer um que queria, que eu estou me distanciando de qualquer proximidade entre nós. Não sei como ela lida com a situação de ter que te dividir com mais duzentas garotas solitarias, mas essa ideia me anima tão pouco. Por perceber que do jeito que és, de que não teremos futuro, estou partindo essa noite e deixando você pra trás.

Quem podemos ser.

Quando olho nós dois imagino uma garota e um garoto, a atrapalhada e o bobo. Imagino dois sorrisos sempre completos de pura alegria, dois corações sempre cheios de tanto amor, duas mentes sempre ocupadas de tantos planos. Vejo duas pessoas que se infestam de carinho e loucura, que se rendem ao primeiro toque. Vejo dois corpos aluscinados como imãs, querendo que os lábios se toquem a luz da lua. Consigo ver o que seriamos até de olhos abertos, refletindo sob a água, mesmo embaçando o meu ver. Posso em um piscar, unir nossas mãos, nossos lábios e nossos corações, sem esforço posso unir nossos mundos, completamente distintos. E como farei isso? só o coração sabe, só ele consegue raciocinar por mim quando estou em você. Não sei mais o que é a razão, e o que sei sobre a racionalidade, é que ela já não está mais em mim desde que me surpreendeu com seus olhos, infestados de intenção, seja lá qual for. Não quero implorar pelo seu amor, apenas quero uma chance para nós, para dar espaço a um sentimento tão puro e verdadeiro, e tão inevitável de sentir. Vamos facilitar as coisas. Quando imaginar você aqui, quero que esteja. Quando eu pensar no quanto você foi feito pra mim, quero que seja verdade. Quando seu pensamento fugir pra mim, quero correr para seus braços e te mostrar que tudo isso é real.
Só me resta saber quando isso vai acontecer..quando saberei quem somos nós.

Apenas uma chance.

Eu pensei que o tempo encaixariam as coisas nos lugares onde deveriam ser. Talvez não era pra ser.. acho que esse tempo eu estava cega pela esperança de que talvez gostasse de mim. Porque não eu? porque não poderia ser do meu jeito? É triste saber que talvez todas essas coisas que eu imagino sejam meras fantasias. É triste ver que eu espelho minha história em outros fracassos, e vejo que talvez seja a mesma coisa. Sei lá, eu sei que você tem algumas coisas em mente, mas elas não vão funcionar desse jeito. Não complique, apenas olhe nos meus olhos e diga realmente o que é que você quer.. se for eu, nós teremos uma chance. Se não for eu, eu finalmente irei embora.. mas diga logo, e deixe-me ir.

I? Who?

Quem sou eu hoje? O que vejo exatamente quando me olho no espelho? O bebê que chorava quando o ursinho desaparecia? A criança que pulava na cama e dava cambalhotas, até a cama quebrar? A mocinha que se lambuzava de batom vermelho pra tirar fotos? ? A adolescente que agarrava o travesseiro para chorar a noite toda? Será que amanhã vou ser a adulta que paga contas atrasadas e trabalha para quitar dividas? Será que daqui a alguns anos eu ainda terei os mesmos amigos e serei feliz? Será que essas perguntas vão ser respondidas antes mesmo de partir? Ou será que serei enterrada com todas elas?

Marcas vivas.

Quem somos nós? Nós nunca fomos ninguém, não tenho o direito de reclamar. A minha obrigação, é guardar as palavras reprimidas, ridiculas e sinceras, que um dia estava esperando para te dizer. O coração agora bate lento, mas desesperado..as lagrimas se aprofundam em minha pele, cavando tuneis extensos de sofrimento e desgraça. Esse tempo, tenho vivido pra você, por você, em função de nada.. de um grande, vazio e estúpido nada. Fraca e desgastada, apenas usei de desculpa meu passado fracassado, e pensei que a esperança me salvaria desta vez.. errei. Como sempre erro, como sempre errarei.. mas cada motivo que me faz ser mais errada, me aprofunda em mais nessa dor. Essas feridas não estão pela minha pele, por onde se pode ver, por onde se pode tratar. Essas feridas estão em forma de imagens, gestos, olhares, sorrisos. Estão em forma de sons, vozes, sussurros, canções. Estão em forma de aromas, cheiros, perfumes. Estão em tato, guerras, toques, abraços. Estão em diversas formas em minha mente, se acomodando, fértilmente, doendo por dentro, impossivel de acalmar, elas continuam latejando, fazendo o sangue pulsar retardado por todo o meu cerébro. Você não percebe o quanto me machuca, e você gosta, te faz bem ser assim, sutilmente disputado. Pois bem, balanceei em quem vale mais a pena pensar, se é em você, ou em mim.. eu obviamente, ganhei. De dor, estou satisfeita. De dor, já estou completa. Afaste-se o máximo que puder, e só volte quando estiver sozinho.. porque continuarás assim.

obrigada pela ilusão.

Delete you.

Hoje eu sei exatamente o que fazer. Vou jogar sua aliança aonde eu nunca mais possa enchergar. Vou queimar sua carta incrivelmente romântica até que cada palavra se transforme em um monte de cinzas. Vou entregar o ursinho que me deu pra alguém que queira abraça-lo e cheira-lo, porque ele está mofando no fundo do meu armário escuro. Vou deixar as camisetas no fundo da gaveta. Vou apagar as milhares de fotos que temos juntos. Vou excluir tudo o que escrevi quando sentia algo real por você. Vou deixar de escutar as músicas que me lembram você e dos momentos onde nosso lance talvez fosse real. Vou desviar meus olhos quando você passar, evitar contato visual, e para o final, aos poucos, vou deletar cada lembrança sua da minha mente. Percebi que sinto nojo do jeito como trata e mente para as pessoas, e para si mesmo, tenho nojo das palavras sujas que você pronuncia, do sorriso irônico que dá, de quando olha pra mim.. Eu sinto repulsa por você e sua mania de comprar, de gastar, de pensar só em porcarias, e não ter nada inteligênte e criativo na cabeça.. prova como quando disse claramente para mim, que sabia que não tinha personalidade. Tenho ânsia quando me lembro que disse em letras caras para mim que tinha certeza que me amava, que era amor, que mal suportava ficar longe de mim, e de quando planejavamos ter um carro e filhos, e no dia seguinte se desfez, como se fosse uma tralha usada. Tenho pena da próxima, muita pena.. desejo sorte a ela, porque agora o passarinho aqui está voando denovo, Haha, e estou livre de você, até que enfim! está tudo acabado e deletado, pra sempre.. é, já sinto uma leveza!

Infância.

Aquela pequenininha criança, que pra onde olhava sorria.. que via graça em um desenho idiota e colorido. Que se animava com uma simples boneca bonita, e se entretia com uma bolinha de pingar. Aquela doce e inocente criança, de franja nos olhos e miçangas nos braços ficou pra trás, perdida no passado. Hoje me olho e imploro pra que ela volte pra mim, que eu retome o caminho que eu tomava, do conto de fadas. O sorriso de janelinha que me tornava diferente foi coberto pela ambição da perfeição e as sardas escuras hoje estão escondidas em uma pele imperfeita, com cicatrizes de poucos anos de dor. Aonde foi parar aquela essência pura que eu tinha, de não saber nada sobre a vida, e caminhar leve e despreocupada pela rua movimentada? Hoje a única coisa que ocupa minha cabeça são garotos, imbecis, que só sabem me fazer chorar e lamentar. Nunca estou satisfeita com nada, sempre querendo mais, sempre procurando o que não existe.. eu não era assim, não tentava agradar o tempo todo, não tentava fazer todos gostarem de mim. Eu era apenas a doce menina pálida dos olhos grandes e escuros, que procurava um canto para se jogar e sonhar com o futuro, em que teria um namorado que a amasse, e que a pediria em casamento, viraria um marido carinhoso..então eles viajariam o mundo, teriam filhos e uma vida adequada. Era tudo o que ela queria, tudo o que aquela pequena garotinha pedia, era felicidade, sem tantas lagrimas desnecessárias. Hoje, o meu humor esfrega na cara das pessoas, o quanto estou infeliz comigo mesma. O orgulho que sentia quando via minhas intenções com o bem, hoje estão pisoteadas sobre a pressão das pessoas. Raro não me ver chorando pela jovem que se perdeu no meu passado, que me deixou seguir só com dor e desprezo alheio. Mas a esperança ainda domina-me, com a certeza que aquela menininha vai encontrar o caminho de casa.. o caminho até meu coração.

eu confio em mim, sei que tudo vai melhorar..

Eles.

A verdade sobre eles, já não é mais mistério..

Homens são tão idiotas, eles acham que são mais inteligentes, que podem fazer as coisas por baixo dos panos, e que esperaremos eles para sempre. Tenho dó daqueles que batem no peito e dizem com orgulho que são fortes e que nunca chorarão. Acredite, esses são os que mais vão sofrer. Eles gostam mesmo é de viver um jogo.. vou explicar bem. Você não pode demonstrar que o quer, você não pode dar bola, olhar demais para ele, nem sorrir muito com as coisas que ele diz, se não ele vai achar que você é fácil e partirá para outra. Você tem que fingir que não vê graça nele, que ele é só mais um garoto babaca, que ai ele vai se interessar, porque é um desafio, e ele irá testar sua capacidade de conquista. Mas se um garoto pensa assim a principio, porque um dia você iria querer formar um relacionamento com ele? é algo tão obvio, que quem não entende, precisa de uns tapas. Esse tipo de garoto, é o garoto que provavelmente irá te trair. O problema que eu tenho com eles é esse.. eu sei demais sobre eles. Eu entendo eles, eu acho que eles são muito previsiveis, e isso os irrita um pouco. Eu não os levo a sério, acho engraçado o modo como alguns tentam me envolver com palavras baratas, com a intenção de fazer parecer sinceras, mas que qualquer retardado conseguiria dizer sem esforço algum. O meu problema é que eu sei que independente do nome do garoto, de onde ele mora, da cor dos olhos, independente de qualquer coisa, eu sei que ele vai me machucar. A confiança que eu via em mim quando me olhava no espelho, está perdida desdo meu ultimo relacionamento, totalmente fracassado. Tudo o que eu achava que poderia fazer, hoje são mitos. Pra onde eu olho, vejo garotos, mas nenhum deles me parece ser diferente.. espero que nessa hora, a frase 'nem tudo é o que parece ser' possa ajudar, porque o mundo estaria perdido se tudo fosse como aparenta. Não interessa se eles dizem que fazem besteiras sem querer, o fato é que fazem, e o que me intriga é que eles não se esforçam para manter nossos corações intactos. Eles sempre dão um jeito de estragar o relacionamento, seja beijando outra garota, ou então só pensando em fazer isso. Meninos são completos retardados, que se acham superiores só porque sabem o quanto garotas derramam lagrimas por eles. Qual a droga do problema de ser emotiva? ninguém nunca disse que os racionais eram os melhores. Na verdade, melhor é quem faz bem a alguém sem ter porque, sem esperar nada em troca. Ajoelho no prego e me rastejo no alcool para o garoto que quando estava comprometido, nunca se intencionou, ou beijou outra garota. Mas se isso acontecer, ai sim acreditarei em fadas, doendes e João e o Pé de feijão.

Olho os dois caminhos.. o que tiver mais coração eu sigo.

As duas faces de um coração.

De olhos abertos, posso enchergar o lado esquerdo do meu coração.. irracional, imundo, podre, cansativo. Posso notar nos detalhes, o quanto sofreu, o quanto se desgastou pelas lágrimas, o quanto tentou esquecer tudo e voltar a bater normalmente.. mas ele sempre enfraquecia. De tanto ficar doente, definitivamente, entrou em coma. Inconsciente, hoje ele não encherga, não escuta, não se move e não raciocina. Está em sono profundo, mesmo sabendo que a qualquer momento, despertará desesperado para bater denovo.

Quando fecho meus olhos, posso enchergar o lado esquerdo do meu coração.. doce, feliz, racional, fantasioso. É ele que acabou de nascer, que recuperou as forças que o outro lado não conseguiu, que bate movido a esperança. Ele está acordado agora, mesmo que as vezes falhe por breves segundos, percebendo o quão dificil será faze-lo bater corretamente por um bom tempo, mas ele não desiste, ele é perseverante.

Um coração, dividido ao meio, batendo por emoções opostas, por razões distintas. Mesmo sendo feito dos mesmos músculos, e estando no mesmo lugar, mesmo estando ligados por tantas veias, sinto que são diferentes, que batem por um propósito desigual, e sinceramente, não sei como metades tão obviamente diferentes foram se juntar no mesmo local, no mesmo coração.

Aonde estava com a cabeça quando achei que seria fácil suportar duas metades completamente confusas dentro do meu peito? Porque sempre acabo fechando os olhos, e esquecendo que sonhos não são reais, e que é de olhos abertos que devo viver? Você não é real agora, você está totalmente surreal em minha mente, e isso se tornou um problema, desde que nem nos meus sonhos você seja meu. Mas pra que abrir os olhos, se o mundo está tão cruel agora? se nossa guerra já se tornou previsivel, e nós nos cansamos de segurar essas espadas? E agora você quer se render? Desculpe, estou sonhando agora, vou deixar a realidade pra depois..

Até quando meus olhos abrirem..

Meu rosto preferido.

O dia nasce ensolarado, permaneço intacta, até que sua voz doce em minha janela, chama pelo meu nome. O sorriso mais perfeito que já vi em todo o mundo.. ele ilumina as calçadas mortas, dando vida a elas novamente. A Terra decidiu me fazer um pequeno favor, e parar para me deixar ali, te olhando por mais tempo. Seu olhar me acompanha, fazendo-me morrer de vontade de me jogar dali de cima em teus braços.. mas não irei, você deve saber porque. Acho que morrerei essa noite, se não ganhar um beijo seu.. acho que sufocarei em meus lençóis, de vontade de ter você por toda a eternidade. O travesseiro já não te substitui mais em meus braços, está tudo ficando tão escuro agora. O dia nasce mais uma vez, porém, frio e cinza. Você arranja uma pequena desculpa para me ver, e claro, eu não recuso. Te vejo ao fim da escada, e tremendo, desço cada degrau com cuidado, e sentindo seu olhar me seguir.. tão lindo, tão gentil e meigo. Como pode?. Eu não tenho muito tempo para tentar te impressionar, mas a minha luta contra o tempo é acirrada. Que sentimento mais incrivel que você fez descobrir.. que força tão grande você me fez encontrar em mim mesma. É tudo tão mágico, tão alucinógeno, que parece até de mentira. Paro um segundo, levo minhas mãos ao braço e dou um leve beliscão para saber se estou sonhando.. não, dessa vez não estou. Volto para o momento em que paralisei em seu sorriso, cercado por lábios com um desenho perfeito, com curvas bem definidas e rosadas. Tudo em você parece me chamar, parece me querer... A noite cai, a lua pousa sobre as estrelas e nos vigia, de longe.. talvez hoje tudo mude. Seus passos em minha direção fazem meu coração perder a noção de tempo, de lugar. O vento nos toca fortemente, causando arrepio intenso em nossas peles, que logo se atraem. Seu toque de calor logo me aquece.. certamente ele me faria esquecer de qualquer furacão ou tempestade por ali. Minha pele reage a você, fazendo o sangue ferver de entusiasmo. O meu unico objetivo agora, é concentrar todas essas emoções que estou sentindo agora, e esconde-las em algum lugar em mim, onde você não as veja, nem as sinta. Você me envolve rapidamente, com seu toque lento e leve, e em fração de segundos, já estou imune a uma chuva de meteoros. Saber o que sinto, não é muito dificil.. não preciso dizer sequer uma palavra, basta olhar nos meus olhos e verás o que quer saber. Esquisito definir-me assim sobre você, alguém que nunca dei muita atenção, pois não sabia o garoto maravilhoso que havia por trás desse jeito desajeitado e distraido.. mal sabia eu, que esses olhos verdes um dia seriam a razão da minha falta de ar, e sono. Agora me conheço, sei quem sou de verdade.. sei que meu maior desejo hoje, é você, que me fez descobrir novas sensações.. sentimentos que moravam dentro de mim, e nem eu mesma conhecia. Que cruel o que você faz comigo.. é maldade me fazer te querer desse jeito, que não consigo nem controlar minha respiração. Culpa sua, que me faz querer-te tanto.

Culpa minha, ser tão fraca a esse rosto..

Lei da união.

Algumas vezes, erros são fatais. Destroem e decaptam o que é real, e aqueles que eram imortais, morrem no final. Não tenha medo, nós vamos voltar pro inicio, porque aqueles dias nunca voltarão.. enquanto isso, fingimos que não foi um desperdicio. Clichês estão me agonizando, não deixe eu me afogar, eu continuo respirando, esperando você me salvar. Onde o final virou cena de terror, nós corremos juntos, achando que vamos nos recompor, fugindo de buracos fundos, que nos sugam de volta para o começo do fim.. Corra, nós temos tempo, nós não estamos atrasados, vamos conseguir nos concentrar se você esquecer as desculpas por alguns segundos.. nós vamos chegar ao topo, de mãos dadas vamos anunciar nossa liderança. Nós seremos de ferro, e nossas vidas então se unirão pelos campos magnéticos, como dois imãs, e mesmo que alguém nos separe, sempre nos uniremos novamente, pois fomos feitos para assim ser.

Sem questionar.. eu e você.

Arrebatador de corações.

É só sentar e esperar, que ele virá, sentará do meu lado e me olhará, como se fosse a única em todo o mundo. Que ele me dirá versos lindos de amor, me escreverá músicas para tocar com seu violão. Que me dará uma flor, e me pedirá para esperar por ele.. e mais uma vez, eu vou esperar. Esperar para ver aquele brilho nos olhos verdes outra vez, para ouvir a melodia calma que sai da sua voz ao falar, para sentir o perfume encantador e viciante que meu nariz inala sempre quando chega perto. Esperar, esperar.. é só o que tenho feito em relação a você. Mas o que mais posso fazer, a não ser te chamar para dar uma volta no parque, enquanto ela te leva para eventos ostentosos? Você poderia não gostar da minha vida, e me achar desinteressante.. não posso correr esse risco, tenho que estar preparada, ou você vai quere-la de volta, e me culpará por o persuadir tão friamente, e ser tão usual. Desculpe, mas ser diferente já se tornou clichê.. eu sou normal, me considero comum. Esse sorriso torto que dou sempre quando fala algo engraçado. Esses olhos que fogem para o seu alcance antes que eu possa impedir. Essas mãos que ficam vagando pelos meus cabelos, tentando despertar a sua atenção. Esses lábios, que mordo quando você me intimida com suas palavras amenas. Você é tão delicado e belo, que faz meus olhos embaçarem de emoção. Essa pose de 'chegue mais perto', você a criou só para me enlouquecer. O seu afago me conforta, me da paz. O seu olhar me diz em fração de segundos, aquilo que você que não pode falar. Não sei porque tão complicado, porque tão confuso. Porque um plano não pode ser fácil, calculado, e tornar as coisas menos agonizantes? Entorto os dentes quando te vejo perto dela, quando vejo suas mãos percorrendos seus cabelos longos, quando vejo sua expressão mais bonita. Você é o meu rosto preferido, meu sorriso mais sincero, meu ponto de paz.. mas um dia terei de dizer adeus.

Que demore então..

Incapacitada.

Sangue repulsivo correndo em minhas veias, sentimento urgente gritando em minha mente, perguntas esperniando por respostas. Sugiro que corações tenham cerébros, e antes que comecem a bater por alguém, sugiro que pensem antes. Esperança gritante essa que me persegue, tentando me ensinar a não ser tão tola. Imaginação relativa essa, que me deixa com os pés no alto, cada vez mais alto, mesmo que eles queiram alcançar o chão enquanto há tempo de evitar uma queda maior. Refugio melhor seria nos seus braços, no seu calor. Vamos desaparecer da face da terra, nos conhecer, nos orgulhar de sermos tão parecidos. Você sabe o que eu sinto, não é possivel como ainda não notou o jeito como vejo você, como meu sorriso se estende mais quando você diz algo bobo. Mas enquanto ainda posso escolher, eu escolho meus sonhos.. eles estão me proporcionando o que você não está me dando, o que você está se recusando a aceitar.. aceitar nossa intenção. Memórias encubadas em minha cabeça, em estado de coma, se rastejam como sangue-sugas, me torturando, me tirando a paz, o oxigênio, e a certeza. Estou tentando omitir esse sentimento, mas estou sem sucesso. A capacidade de como tu me invade, me deixando sem ter mais no que pensar, me assusta. Uma ausência me transportou, incapácitada, para sua dimensão, com direito a ilusão, e viver a base de imaginação, só a espera de que se torne realidade.

espero que não demore.. estou com pressa.

Correnteza.

Está me levando com tanta força, sereno, calmo, e ao mesmo tempo agitado, cheio de emoções. O que estou fazendo na correnteza se ontem mesmo estava na margem? Não quero morrer afogada em minhas magoas, não me mate, não deixe essas águas escuras me levarem para longe, eu preciso ficar aqui, preciso disso, de você. Sinto o peso das pedras sobre mim, sinto elas batendo em minha cabeça como se fossem meteoros. Eu sou a isca, sou um projeto de rascunho jogado na água como se fosse um peixinho morto. E se trata de uma morte devagar, dolorosa, e a dor só aumenta conforme eu escuto meu nome saindo da sua boca dizendo que se importa.. é, se importa tanto, que ama os olhos verdes dela. Por favor, se vier me salvar, que seja porque me quer.. porque se não, eu te imploro, não mergulhe, assista minha tortura, para no fim, ver meu corpo boiando, sumindo no horizonte.

Eu te odeio.

Eu te odeio, por tudo o que me faz passar, por tudo o que me fez sentir, por tudo o que você é, e no que me transformou. Me afeta saber o que isso pode causar, dói saber aonde isso vai chegar, no que esses pequenos detalhes vão resultar. Você sabe o quanto eu lutei para estar do seu lado, e o quanto estou lutando agora para te tirar do meu coração? Você sabe que ela te ama, e você pode amar ela, mas você nunca vai se esquecer de como nós fomos felizes, porque eu nunca vou te deixar em paz. Vou ir nos seus sonhos, nas suas lembranças, como imagens que você terá pra sempre guardada. E um dia, você vai ver que eu era realmente feita pra você, mas será tarde... Esse vazio que eu sinto dentro do meu corpo inteiro.. de onde ele sai? onde essa dor toda consegue se esconder? como ela consegue se manisfestar com tanta rapidez, e me infestar por inteira, antes mesmo que eu tente relutar contra isso? Eu não posso suportar te perder denovo.. machuca, rasga, sangra e parece que a cicatriz levará um bom tempo para desaparecer.. ou nunca desaparecerá. Vamos deixar o tempo responder..

I hate you.

Momento de fraqueza.

É, ela te encontra, te vigia, segue seus passos, como uma sombra, esperando o momento certo para atacar.. É quando a fraqueza te pega de jeito, te devora, te leva pra escuridão e faz com você, tudo aquilo que quiser, aproveitando-se de sua grande fragilidade momentanea. Do mesmo jeito que a fraqueza se alimenta da minha dor, eu me alimento de ilusão; café da manhã, almoço, janta. É dificil viver a base disso, sendo sustentada por um sentimento viciante e incontrolável, mas é o meu unico modo de sobrevivencia, se não, eu desmoronaria sob os travesseiros e choraria por uma eternidade. Temos que ser fortes, porém, chorar não é sinal de fraqueza. Fraqueza é se entregar e se deixar dominar.

Liberte-se..

Sem saida.

Eu até agora estou tentando entender como isso tudo foi acontecer, eu nunca imaginei, eu me apaixonar por você.. poderia me imaginar com qualquer que seja, mas com você eu nunca me vi, nunca me ocorreu. Somos diferentes em todos os aspectos, e nossa melhor semelhança é o branco dos olhos. Mas infelizmente eu não tenho mais dúvidas, todos os fatos me levam a crer nisso.. seu toque me dá calafrios, se olhar me intimida, sua presença me reanima, sua foto me paralisa. Estou apaixonada. Apaixonada por um garoto bonito, muito bonito, que me dá medo de tanta beleza.. é mais bonito do que todos os outros garotos que eu já conheci, que já vi, que já imaginei. É mais doce que mel, mais viciante que droga. Eu confesso que te acho muito pra mim, que tenho medo de não te fazer feliz, de faltar em mim e você procurar em outra.. mas eu confesso que eu te quero aqui e agora, pra arriscar tudo, e ao menos tentar, porque é isso que eu tenho deixado de fazer, e tenho perdido grandes oportunidades.

Saia da minha cabeça, por favor, saia..ou venha, mas venha pra mim.

Em paz, Em conflito.

E você sabe, que são imagens que ficarão pra sempre congeladas em nossas mentes, mesmo que você negue, que tente fugir, eu sei só de te olhar o que você pensa, agora eu sei, sua expressão não engana mais.. Agora eu sei onde ia parar, costumava me torturar, me questionando, e hoje não sobram mais dúvidas, estou em paz, estou enfim feliz, satisfeita comigo e insaciável do desconhecido. Não consigo mais aceitar outros desafios, não consigo pensar em outro jeito que não seja você.. tá tão dificil, tá tão complicado ficar assim, perto e longe, aceitar ou recusar, me prender ou me render.. uma decisão seria a solução agora. Se você soubesse o que quer, as coisas seriam bem mais fáceis, tudo estaria mais claro, eu estaria mais contente. Eu sabia que implorar por um desafio me faria arrepender depois, mas eu aprendi a pensar no depois também, porque é ele, o resultado, que me mostrará se vai valer a pena ou não.

Enquanto isso, eu fico esperando um sinal..qualquer sinal.

Deixe o amor decidir.

Idiota, sou uma idiota. Porque eu achei que iria acontecer? Porque me deixei levar por um coração não tanto maduro quanto minha mente? Porque as vezes a esperança me domina de uma forma que me impede de raciocinar descentemente? Deveria deixar os pés no chão pelo menos um pouco, porque se continuar com a cabeça em outro planeta, meu coração não chegará nem aos 25 anos. Seja justo, felicidade aqui é algo competido, é algo que as pessoas se matam para conseguir.. ou não. Alguns nem sabem do que estão falando, alguns só querem expandir seu próprio ego, transformar-se em algo maior, superior a alguma forma de vida que o ameaça. Aqui é assim, as pessoas acham que vivemos em uma cadeira alimentar, que quem chegar, pega primeiro, e indiscutivelmente já o possui. Não é mais assim.. instintos pra trás, deixe o coração dominar suas mentes, haja mais por amor do que por razão, por competição. Vamos transformar essa guerra fria em algo, se der, menos calculista.

o amor saberá o que fazer..

Te consumindo.

Toques, olhares e sorrisos. Desculpas para se aproximar, para me sentir, para me demonstrar algum interesse. É estranho, não sei o que você pensa, não sei qual é a sua, mas quero realmente te dizer que eu fui criminosamente desafiada para torna-lo meu. Eu tenho que dar cada passo com cuidado, fazer você se sentir preso a mim, como se não tivesse saida a não ser se entregar. Eu sei o que seus olhos me dizem, o que suas mão me mostram ao fazer movimentos circulares em minha pele, porque tudo isso são sinais para algo.. e eu estou a caminho de te mostrar que as vezes temos que deixar algo para trás, para possuir algo que nos interessa mais, sem medo de se arrepender. Você me fascina, e quando penso em você, já não estou mais neste planeta. Meu pensamento voa desesperadamente disposto a te encontrar, quando algo o desanima, tornando-o em milhões de celulas inviseis, sumindo ao seu redor. Só quero que esses momentos fiquem na sua memória por toda a noite, enquanto você tentar dormir, porque eu vou te dizer, eu vou atormentar você. Vou aparecer nos seus sonhos, nos pesadelos.. você vai me ver em todas as cenas, em um piscar e até mesmo de olhos fechados. Você vai se viciar, porque é isso o que eu vou fazer.. vou fazer você se entregar, vou fazer você me querer.

ou então desafios não serão mais aceitos.

Em breve, meu.

Ridiculo já dizer que sinto algo por ti, é insano mencionar que você me deixou surpresa com o modo como chegou derrepente e me fez fascinar com o seu jeito de falar, de olhar, de sorrir. Sempre muito cuidadoso com o que faz, com seus movimentos leves e bem ensaiados, buscando sempre oportunidades. Seu olhar intimida, envergonha, maltrata.. é um olhar forte, profundo, envolvente. você é doce, leve como a brisa que passa por meu rosto sem eu perceber. Quando fala, parece que está cantando uma música de amor. Queria te pedir pra não parar de cantar, pra não parar de me deixar assim, porque eu gosto, é viciante. Se é ilusão, eu não me importo, eu realmente estou dispensando pensamentos negativos agora, porque mesmo sabendo onde isso provavelmente irá parar, eu não consigo parar de me viciar em você, de querer te ver, de esperar que você me procure. Já inventei desculpas pra te ver, já procurei palavras pra te encantar, acho que sei onde estou me metendo, mas eu vou fundo, porque agora, esse é o meu desafio.

Você.. você será meu.

Já foi tarde.

Não consigo me esquecer daqueles dias.. dias idiotas que passei com você. Tenho sorte de ainda estar viva, de ser forte e não deixar que seu senso ridiculo afetasse a mim e a minha saúde. Eu estou agradecendo até agora, por você ter sumido da minha vida. Os dias estão passando rapidamente, estou sentada na minha cama, esperando que uma porta se abra pra mim, para deixar que o ar entre, porque estou sufocando sem o seu apoio. Aquela bebida me levou pra bem longe de você, implorando pra que você percebesse o que fez comigo. Distância faz falta agora, prefiro assim, que você não chame meu nome nunca mais.. por favor, eu disse nunca mais. As esperanças estão se afogando visivelmente em lágrimas, escorrendo pelo meu rosto cansado. Cadê o amor verdadeiro que eu acreditei tanto? cadê a compaixão que eu achei que existia? cadê alguém que me entenda e me faça morrer de amor? solidão é uma condição humana, eu sei, mas talvez, eu não goste de estar de acordo com certas imposições da vida. Não houve amor aqui, não houve coração, aceitação ou compreenção quando eu segurei a sua mão, acreditando em você. Eu senti que você estava sendo sincero, senti que quando você me olhava, o seu mundo parava no meu.. e quando li aquela carta que você me deu, achei que nada mais poderia separar agente. Mas eu cai mais uma vez na armadilha da ilusão, omitida sobre meus próprios olhos, me enfiando em um monte de travesseiros, chorando como sempre fiz, morrendo com aquela dor que esmaga o coração sem dó nenhuma, tentando de algum jeito pensar em qualquer coisa que não seja você, que não tenha você. Eu preciso saber o que aconteceu com todas aquelas promessas e palavras lindas que você não costumava me dizer, mas quando dizia, me fazia querer te amar mais e mais. Talvez esse tenha sido seu plano, me induzir a você, me fazer te amar, pra me deixar sofrer. Eu estou curiosa pra saber se foi tudo ensaiado. Não queria acreditar no fim, não queria aceitar que aquele seria nosso ultimo beijo, nosso ultimo toque.. eu não podia me imaginar longe do seu corpo, longe dos seus olhos, do seu sorriso..Eu gostei de você. Eu gostei de estar na sua companhia, de rir com você, de ver todos os dias o quanto você é bonito.. eu me acostumei com suas manias, com seu jeito.. você era alguém que estava presente no meu dia-a-dia, e por isso, cansou. Hoje estou aceitando sua perda, amanhã, vou estar comemorando, e você implorando.

te vejo lá de cima, quando o mundo girar.

Superar.

É, eu to chateada. chateada com as coisas que vem acontecendo comigo, e com algumas pessoas. Eu fui surpreendida com uma mudança repentina de humor, de sentimentos, de opnião.. de vida. Eu to chateada com o modo como você fez isso, com a facilidade que foi pra você dizer tchau e desaparecer. Mas não, eu não vou mais me importar com isso, eu vou levantar a cabeça e sorrir dessa vez, porque apesar de tudo o que passamos, se você me esquece fácil, porque eu também não posso? tanto posso, como vou.. é só questão de tempo. Quem quiser julgar, que julgue, eu não to nem ai.. só sei que estou sentindo a liberdade.

como nunca senti antes..

Dor.

Está doendo, está machucando como antes machucava, só que dessa vez é pior. Lágrimas descem como ácido, torturando minha pele, com gosto de sangue, sufocando minha garganta. Meu coração está morrendo, com essa infecção se espalhando lentamente. Me diz como se foca em algo, quando seu coração está sendo triturado, despedaçado e arrancado sem dó? Por favor me diz que não vai fazer isso denovo, me diz que você já não tem essa idéia em mente, me diz que você não quer isso. Não vou aguentar ver você amar alguém que não seja eu. Não vou suportar ver seu coração batendo por outra, isso seria maluquice, eu não vou conseguir, nem arrisco tentar, prefiro me suicidar. Meu coração está sendo despedaçado por um trator. Nunca vi dor maior, nunca vi dor pior do que a de te ver ao lado dela denovo.

é por isso que eu nunca te deixei.. tinha medo.

Apenas uma prova.

Eu digo que sei de tudo, eu falo coisas que eu mesma não compreendo.. O mundo está dando voltas e eu estou me sentindo lerda, como se o tempo todo estivesse parada, aflita. Isso não é ódio, isso não é raiva, muito menos mágoa.. isso não é amor, isso não é paixão, muito menos atração. mas se todas as alternativas acabaram, o que afinal eu sinto por você? é um enigma complexo, é um mistério sombrio, é uma duvida cruel. Eu queria te pedir para não aparecer mais na minha frente, mas eu não iria aguentar ficar sem te ver, por mais que isso seja o melhor a fazer. Você jogou tudo pros ares quando eu queria fazer dar certo. Você disse que me amava, e eu acreditei. Tola, inocente..tanto faz, agora não tem importancia. O que importa é te ter de volta em condições diferentes. Quero você, mas quero que seja tudo como eu sonhei, precisa ser assim, se não, não será. Me diz que pode mudar, me diz que quer mudar, por mim, por nós. Deixa de ser ridiculo, deixa de ser infantil e tome uma atitude de homem, pois de acordo com as minhas contas, você é um agora.

apenas prove.

California.

É quando voce se dá conta de onde está, é quando você percebe que está no meio de um grande nada, cercada de escuro. É quando bate uma dor chamada desespero. Eu não quero me esquecer dos meus momentos com você, porque não são muitos, mas eu quero que pare de doer. Eu não vou me obrigar a perder a memória, porque ela está mais viva do que nunca, e está tirando toda a minha paz. Por favor me deixe em paz, me deixe sozinha, tire de mim o que me resta de você, porque eu estou virando uma maluca que só sabe falar sobre você. Agora vou te dizer como são meus sonhos reais para nós.. nós dois morando na California, a rede no quintal da minha casa sabe nossa história de cór, pois foi lá onde passei meus melhores momentos com você.. nós temos uma conexão incrivel, você me visita todos os dias, e sempre trás algo novo, como um beijo na ponta do queixo. Você me leva a sua casa, e faz com que eu me sinta em minha casa.. você faz tudo por mim, você me ama verdadeiramente, me dá carinho, me ajuda, me consola, me dá atenção e confia em mim. E agora eu pisco e digo: é, eu estava sonhando.

é uma pena.

Segundo plano.

Está tudo morto, tudo destruido, despedaçado e jogado para todos os cantos. Machucados sangrando, feridas doendo, finais chegando, passado voltando. Minha cabeça dói, meu coração aperta, meu estômago revira, quando eu penso na luta que tenho pela frente, quando vejo quanta coisa ainda vou ter que fazer, eu estou enlouquecendo. Eu realmente tinha uma segunda opção, e agora ela se foi e talvez não voltará, mas eu preciso fazer algo, me mecher para que esses planos aconteçam. Eu achei que iria acontecer com o tempo, mas esperar uma atitude, esperar coragem, só me fez perder a chance, acho que era a única chance. Talvez não era pra acontecer, ou talvez então eu só precisasse dar o primeiro passo.. mas eu não dei. Eu dei dicas, mostrei um pouco de interesse, disse algumas coisas, mas acho que não foi o bastante. Seu interesse foi interrompido por um desafio. É um mistério, complicado, confuso.. algo que preciso descobrir, ou então, a minha paz já pode cavar seu próprio buraco e morrer..

pra sempre.

Confiança inútil.

Eu achei que não ia ter essa sensação nunca mais. Eu achei que tinha perdido esse tipo de sentido com você, achei que minhas mãos não soassem mais, que meu coração batia regularmente e que minhas pernas não ficassem mais bambas, mas como sempre, eu me enganei. Eu estou ficando enlouquecida com essa agonia me torturando por dentro, me rasgando e me fazendo sangrar psicologicamente, querendo ler seu pensamento, querendo entrar nos seus sonhos e descobrir o que você quer. Não dá pra esperar o ponteiro girar, não consigo ficar parada aqui, te olhando de longe sem poder fazer nada, porque eu tenho que fazer, eu sei que tenho, mas não sei o que. Eu fico pedindo por um milagre, uma luz ou apenas a sua vontade, para que você mude, para que você volte. Tem um nó em minha garganta, tem um embrulho em meu estômago, tem confusão em minha cabeça, buscando e esperando um limite. O pior é que depois de tudo, eu ainda tenho esperanças de que você vai vir me buscar.

Mas enquanto isso, eu continuo surtando, em conflito com a razão, e o coração.

Enfim, livre.

Após todo o sofrimento, depois de litros de lágrimas jogadas fora, eu finalmente me recolhi em meu lugar. Você ficou pra trás, você está distante, você não existe mais pra mim. Lembranças ridiculas estão enterradas junto com uma parte de mim, e agora tudo ficará melhor, eu tenho certeza de que após você, após o fim, eu nascerei denovo. Chegou a hora, finalmente estou livre.

obrigada pelas vezes em que foi sincero.. até qualquer dia.